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Tipos de usuarios en el MSN - Usuarios tipo de MSN

Fri, 24 Aug 2007 02:16:13 GMT

Tipos de usuarios en el M SN

Jaja, no sabia que existían categorías para caracterizar a cada persona que utiliza el Messenger , pero acá les dejo una tal cual como la que encontré en la web. Algunas cosas son bastantes acertadas.

El Pesao:

Este ocupa el primer Ranking de nuestra peculiar lista. Es el típico personaje que a todas horas te tiene la ventanita abierta con una sarta de tonteras que no querés ni leer (pero siempre terminas leyendo). Al este personaje le importa tres pitos que estés en No disponible, en Ausente o en lo que sea, simplemente te habla y te habla, y tucutún y tucutún y tucutún ..

El Tucutún:

Realmente este pobre no es que sea mala persona, ni pesado ni nada, simplemente se cree que cada frase no puede contener mas de 3 palabras, o de lo contrario el mundo tal y como lo conocemos implosionará. Tiene la paranoia interna de que si no estamos leyendo constantemente líneas suyas nos vamos a pirar o hacer el harakiri.

La fusión del Pesao con el Tucutún puede tener efectos devastadores.

El Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga:

Estas hacen muuuuucha gracia. Porque cuando son muy allegados tuyos no pasa nada, pero cuando no conoces casi de nada y la tienes en el MSN por causas terceras (N.A: Las causas terceras suelen ser intentos infructuosos para levante y/o gente que necesitaba tu ayuda desesperadamente), te reís bastante enterándote de las cosas que les pasan. Que si les ha dejado la novia/o, que si le enchufaron una multa, que si suspendido tal y cual, que si aprobado una materia en tiempo record, que si bla, que si blo.

El subtipo QueSi-QueNo:

Entra al MSN 450 veces por segundo, con los consecuentes TUN TUN TUN y esos cartelitos emergentes que terminan por sacarte de tus cabales. Así que como resultado, y si tenemos los parlantes prendidos (mucho peor), lo que obtenemos es una conversación telegráfica línea a línea. Si por algún casual este personaje se fusiona con el Tecuento-mi-vida-en-una-línea-larga entonces encomendate al cielo, porque lo que obtenés es 300.000 veces la misma frase de miércoles con 4 palabras salteadas y sin sentido del susodicho.

El QueEstoyHaciendo?.

Este que te dice por el nick del MSN lo que está haciendo en cada milisegundo de su vida. (Estudiando) (He ido al súper) (En la bañera) (En la cocina) (Preparando el mate) (Paseando a Chicho) (Chateando). Ejem… ¿para que está el No Disponible?.

El anónimo:

Es el típico salame que se cree que tu memoria es tan tan tan grande que puedes recordar su email perfectamente, y por eso se quita el nombre del nick para poner una frasecita elocuente / filosófica / algo que le está pasando / o lo que sea. Es el mismo que después te empieza a hablar y a hablar, y vos te estás preguntando ¿pero quién joraca sos?

Lo único que te puede salvar en estos casos es reconocer la "imagen para mostrar" del condenado, o bien su tipo de letra, o bien su email. Je… con una lista de más de 100 contactos, esto puede llegar a ser infernal. Pero lo mejor de todo es cuando te dice, ¡! Hey, soy yo, Pepe!!, qué? ya no me conocés??? (encima malo) . Claro, es perfectamente normal que tengas que asociar a h1r45868@hoymal.com o bien la frase "Joer Ke Guay el otro día kon el Chikitikitibambam Tq nena", con tu amiguito Pepe de toda la vida.

El Nunca-estoy:

Arisco y ermitaño. Es esta persona que tiene el cartelito de no disponible eternamente, las 24h al día, los 365 días del año. Pero lo bueno de saber que el otro es un Nunca-estoy es que sabes que realmente si está. Es extremadamente gratificante llenarle de líneas la ventana de conversación a un nunca-estoy porque sabes que realmente está ahí, y sabes que las va a leer! (todos las leen, todos, incluso de los contactos que más odiamos, todos).

También hay un subtipo del Nunca-Estoy que se coloca el No Disponible para evitar simplemente a los indeseados, y digo yo, ¿para que esta el No Admitir?

El Filosofo:

Es aquel que sin incumplir las reglas del tecuento-mi-vida pone al lado del nombre una pequeña frase inspiradora. Son agradables de leer, sabes quienes son nada mas leer su nick y normalmente sus frases tienen una calidad mejor que las de "jo ke guay tq nena kon el chikitibambam".

Desglosamos a este en dos:

El subtipo místico-profundo: que lees su nick y necesitas 5 min. para salir de un pozo de nostalgia y reflexión interna profunda.

El subtipo Almanaque: cambia casi todos los días la frase dando vidilla a tu MSN con un arco iris de elocuencias.

El soso: no es mala gente, no se mete con nadie, solamente usa su nombre casi desde que instaló Windows.

El Impact-art:

personaje que llena su nick de miles de caracteres que ni la propia tabla ASCII sabía que tenia, aderezándolos con cientos de emoticones que no vienen a cuento, y escribiendo una letra en MaYuScUlA y OtRa En MiNuScUlA de forma que te mareas mas al leer que en la montaña rusa de la feria. Si este personaje evoluciona a el Te-cuento-mi-vida, tu MSN puede llegar a parecer la portada del QueMeDices.

El MSNbuitre:

Aquel personajillo cuya lista de contactos esta llena solamente de las chicas a las que les ha podido sacar el email en las noches locas de juerga. Dichas chicas normalmente demuestran su poco interés contestando simplemente al Hola inicial de la conversación y dejando la pantallita parpadeando por los tiempos de los tiempos … amén.

El Supernick:

Este hombrecillo siempre tiene un nick que ocupa los 50 caracteres que te permite el nick del MSN, pero lo peor es que todas las palabras estan juntas y no te enteras ni de quién es, ni de que carajo dice. También existe una versión que, aunque tenga un nick corto, te pone una frase en alemán, latín o mandarín, de forma que no se entera ni su padre

El 24 horas:

Te conectes cuando te conectes, sea la hora que sea, este personaje estará conectado. Cuando se compro el ordenador se le olvido preguntar como apagarlo, y lleva toda su vida conectado. Hacé la prueba: conectaros un dia que vengas de marcha a las 3 de la mañana, un día que tengas insomnio a las 5 de la mañana, cuando te levantás para ir al insti a las 7 de la mañana… Incluso un día que estes malo y se suponga que el está en clase… Pero lo mas curioso es que casi siempre te respondera!

El Marginadin:

Es el que se siente megatriste porque no le hablas en el msn, incluso aunque estés ausente o No Disponible. El que convierte en un deber cotidiano mantener con él al menos una conversación al día, o de lo contrario te acusa de ignorarle.

El Desertado:

Llevan en sin conexión años y años. Los típicos que cambian de cuenta y no te lo dicen. Je… empezá a revisar tu lista de contactos y vas a darte cuenta de cuántos de esos tenés…

Las calentadoras:

son las típicas que atraen curiosamente buitres, pero no se hartan de ellos, sino que les siguen la corriente para reirse o quizás incluso emocionarse "tengo un cibernovio en el MSN, soy la mejor"

Los Mudos: puedes contarles tu vida que ellos solo darán muestras de un escueto xD, jaja, ahmm, ok, etc…

Y vos... con cual te sentís identificad@ ?

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Sobre los mails en Cadena

Sun, 19 Aug 2007 13:45:32 GMT

Sobre los mensajes en Cadena...

Jeje Aqui un poco de humor sobre los mensajes raros que recibimos todos los dias en el correo.

Hola, quiero dar las gracias a todos los que me han enviado mails de cadena:

He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del WC.
Ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida.
Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer.
Ya no aparco mi coche en ningún supermercado pues tengo miedo a que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme.
No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Ouganda, Singapur o Tokio.
No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a coger una enfermedad.
Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún chico (chica), aunque sea muy guapo (guapa) porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro.
He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995…)
Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia.
He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla.
He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta.
Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el cu... dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600).
He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas que me han enviado.
He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de agosto se dice que MSN es de pago.

Via: Minid

Por eso a mi no me gusta recibirlos, el 99% de todos los que circulan son mentiras, lo de la niña que necesita ayuda, o que va a cerrar msn, que ganaste el Loto, y tantos otros jaja.

EL objetivo de estos mensajes es uno solo. Circular y Circular con el fin de obtener direcciones de correo para los spammers o quienes se dedican a enviar publicidad no solicitada a cada correo particular de nosotros.

Los único que acepto y veo son alguno por recomendación de alguien de animales, o alguna pps que valga la pena, pero en realidad ya las tengo a todas casi porque las descargue del emule : P. Debo tener como miles jaja.

A todos muchas gracias.

IMPORTANTE: Si no envías este mail en los próximos 10 segundos a, al menos, 8.500.000 personas, un dinosaurio azul vendrá a comerse a tu familia mañana a las 17.30h.

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Reglas Perrunas para Navidad

Wed, 20 Dec 2006 00:36:27 GMT

Porqué no nos dejan vivir en Paz...

Reglas Perrunas para Navidad

1) Tener paciencia con los dueños durante este tiempo. Ellos pueden estar mas estresados que lo usual y apreciaran largas demostraciones de cariño.

2) No asumir que los regalos son para uno.

3) Ser tolerante si me disfrazan ( alguno sienten placer al vernos con un gorrito navideño)

4) Respetar ese árbol grande que cubren con luces y adornos.

Aunque parezca raro es un ritual muy importante para tus dueños. Entonces hay algunas cosas que necesitas saber:

No orines el árbol de navidad.

No bebas el agua del recipiente que sostiene el árbol.

Ten cuidado con tu cola cuando estés cerca del árbol.

Si hay paquetes abajo del árbol, no los habras.

No mastiques la base ni las sogas que pudieran ayudar a sostener el árbol

5) Respetar a los invitados. Si tus dueños invitan a un montón de extraños recordá que puede ser muy divertido, pero también requiere de un poco de discreción por tu parte:

No Todos los extraños aprecian los besos y los saltos.

No comas de la mesa ( es preferible rogar por tu premio sutilmente).

Se agradable aunque los extraños se sienten en tu lugar.

No tomes de los vasos aunque queden a tu alcance.

6) Si tus dueños te llevan de visita a otro lugar...

recordá el punto 4 (seguro allí también habrá un árbol).

Respeta el territorio de los animales que puedan vivir en esa casa.

Se tolerante con los niños.

Por Ultimo... Es posible que entre en la casa un hombre grande con una barba blanca y una risa muy fuerte... Aunque te de coraje...

No lo muerdas!!! : P

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Un poco de Humor

Thu, 16 Feb 2006 20:35:33 GMT

Nota de un hijo al Padre

El padre entra al cuarto del hijo. Ve la cama derecha y un papel que descansa sobre la misma. Camina lentamente hasta alcanzar al papel pensando en lo peor. Empieza a leerlo:

Querido padre:

Para mí es muy difícil decirte todo esto, pero te lo tengo que decir. Te cuento que me estoy yendo de casa con Carlos, mi actual pareja.
Estoy enamorado de él, papá. Está bárbaro, tiene un cuerpo increíble... Además tiene un montón de tatuajes y estos piercings gigantes colgados de sus pezones... me encantan. También me gusta su súper moto negra, BMW, que la policía jamás logró alcanzar.... Creo que lo amo, papi.

Pero además, no es sólo eso... la verdad es que descubrí que realmente no me gustan las mujeres. Lo intenté, pero no las puedo ni ver. Sé que Ud. no aprueba mi decisión y es por eso que decidí escaparme para vivir esta experiencia con Cacho. Sé que seremos muy felices en su casa rodante. Queremos viajar por el mundo sin conocer exactamente nuestro próximo destino, viviendo de vender las artesanías hechas por nuestras propias manos.

Pero para que sepas que lo nuestro va en serio, que no es pavada, te cuento que Cacho quiere que adoptemos hijos, que formemos una gran familia. El otro día, mientras fumábamos, me lo propuso. Me pareció genial, fue todo lo que siempre soñé: tener mi propia familia. Eso sí, decidimos que una vez que los tengamos ya no usaremos más drogas pesadas... sólo marihuana (que es re sanita). Es que cuando hay chicos de por medio... hay que pensar un poco más las cosas ¿o no? Creemos que entre nosotros más los amigos gays de Cacho y sus parientes, vamos a vivir en perfecta armonía. Los chicos van a crecer en un ambiente muy sano, con muy buenos ejemplos. Y no te preocupes papá porque a los 16 años, al contrario de lo que mucha gente piensa, uno ya la tiene clarísima y sabe lo que quiere, así que... espérame porque algún día volveré y vas a ver que no me arrepentí en lo más mínimo. Te mando un beso grande y decile a mami que la amo y no la culpo por nada.

Fito.

Y cuando el padre ya estaba casi por desplomarse sobre el piso del cuarto de su único hijo varón, el macho de la casa, termina leyendo:

PD: Papito, no te asustes. Era todo una joda. Estoy yendo a lo de Marianita, la hija de la vecina del 301. NO sabes!! está buenísima. Esta carta fue sólo para mostrarte que hay cosas peores que las notas bajas. Mi boletín está en el primer cajón de mi mesita de luz. Chau, después hablamos, chau, besos a todos otra vez, los quiero muchooo. Fito...

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